Al final, sos el unico que me entiende. Te amo mi amor
Perdon por todo, y gracias por quedarte con esta loquita.

La vida no es sencilla. Nos pone a prueba todos los dias, pone a prueba nuestra confianza, el amor al otro. Por momentos nos sentimos en el mas profundo de los pozos, sin siquiera ver asomarse un reflejo de luz. Lloramos. Lloramos por no encontrar la manera de salir de la tristeza en la que nos encontramos hundidos. Quizas nos sentimos traicionados, tristes, amargados. Sentimos que todo se derrumba a nuestro al rededor, que ya nada importa. Esa indescriptible sensacion de no tener salida, de mirar y a dondequiera que miramos encontramos dolor. Todo nos remite a eso que nos hizo mal, esas canciones, esos perfumes nos recuerdan los felices que fuimos con eso por lo que hoy lloramos. Pero a persar de todo, y aunque nosotros no queramos verlo, el sol sale igual, es verano y una temperatura calida nos acaricia la piel.

El hecho esta en poder ver el sol mas alla de las nubes y poder tener la minima esperanza de volver a sonreir, en levantarse una mañana y sentir que el dolor se fue, que ese dia vamos a poder ver la vida con claridad y, aunque sepamos que no es sencilla, poder afrontarla como lo que es: vida, con sus trabas, con las pruebas que nos pone todos los dias.

No importa si por momentos el dolor vuelve, lo importante es poder aceptar que el dolor es dolor y que no es la muerte de nadie, hay que aprender a convivir con eso, y aceptar que las cosas no siempre van a ser perfectas, ideales. Eso no existe. Lo que si existe, es el sol, que sale todos los dias para mostrarnos que apesar de la tristeza y de la sensacion de oscuridad, va a ser un dia calido de verano y que va a estar todo bien.

Si hablamos de afrontar la vida, aceptando que pueden pasar cosas buenas y cosas malas, de eso, se muy poco. Que el tiempo es algo lineal, tampoco lo comparto. Frase hecha para amontonar ropa en los cajones: Todo vuelve. Si, todo vuelve. El tiempo se mueve en circulos estos dias, el presente se mezcla con el pasado, el pasado se hace presente para mostrarme que en realidad esos sentimientos que creiamos pasados estan en el presente. Por algo los hicimos volver. Simple necesidad, nostalgia.
Nostalgia: Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos. Pena de verse ausente. Ausente, reeplazado, quizas. Si, reemplazados quizar por no poder afrontar las cosas en el momento que se tenia que hacer, o simplemente porque las cosas se dieron asi.
Hoy me da pena verme ausente. Ausente por voluntad propia porque me aleje de todo y de todos para quedarnos finalmente mi cabeza y yo. Me quede buscando en mi cabeza desvarios, diagnosticos, patologias y eso es lo que encuentro ultimamente, digamos lo unico.
Por lo pronto solamente me queda aceptar que mi presente es lo que yo elegi y que el pasado no puede volver. no va a volver. Y que si mi cabeza viene a buscarme, bienvenida sea, no es la primera vez que tendre que pelear contra mi misma.



Recorde sus gustos, conversacion astral
las canciones que oiamos.
Su cuerpo lunar, refugio celestial
y el PH de su saliva.
Y me perdi, en la inmensa quietud.
Una crema de estrellas, parece cubrirlo todo, en mi constelacion.

Para el psicoanálisis, la disociación es un mecanismo de defensa que consiste en escindir elementos disruptivos para el yo, del resto de la psique. Esto se traduce en que el sujeto convive con fuertes incongruencias, sin lograr conciencia de esto. Es un mecanismo psicótico que suele encontrarse en los pacientes limite con complejo preedípico, denominados "borderline".

Detras de las nubes, el cielo siempre es azul..

Feliz mes, mi amor

Nada mas que un mes.

Come with me, my love

to the sea, the sea of love

i want to tell you how much I love you

Do you remember when we met

that's the day i knew you were my pet

i want to tell you how much I love you

Come with me, to the sea

Do you remember when we met

that's the day i knew you were my pet

i want to tell you how much i love you

Come with me, to the sea..

Que mal que me haces sentir, no tenes idea

El olor a verano, el calor, la gente moviendose para la feria de ciencias y la temporada de licuados que ya esta esta en mi dieta diaria, me ponen de muy buen humor.
Ayer, algo se rompio. Por primera vez sentia que tenia las cosas claras y que realmente podia ver la vida mas simple. Las palabras que salian de mi boca eran el reflejo de un año y meses de trabajo, fueron poder entender finalmente de que color es este repollo que tan mal se hizo todo este tiempo. A la noche, mirando el rio, me di cuenta de lo que realmente queria y no necesite decir mas nada. Despues, camine por el medio de la calle a la madrugada sonriendo, porque estaba contenta de verdad, me reia y eran carcajadas sinceras. Baje la ventanilla del auto y saque la cabeza para sentir el viento que corria por Av. Libertador a las 2 de la mañana, y se sentia bien. Algo adentro mio se rompio. Se, que en lo mas profundo quedo marcada esa etapa de mi vida que hoy por fin puedo ver como lejana. No me olvido de lo que fui, ni de lo que pase. No me creo curada, yo creo que eso no se cura. Pero hoy empiezo a ver la personalidad que a mi me gusta. No voy a desaprovechar mas las oportunidades que me da la vida para ser feliz, tengo todo lo que necesito. No voy a esperar mas, ya no.

Te miras en el espejo, te ves bien. Te dicen egoscentrica. Si, hace mucho tiempo que no eras asi. Te miras otra vez, pero esta vez miras mas profundo. Sonreis. Lo abrazas. Miras por tercera vez tu cara en el espejo, y por fin podes ver lo que estuvo adelante de tus ojos todo el tiempo. Sos feliz.

Estas bien. Estas bien y queres sonreir. Sonreis. Queres demostrarle al mundo que no queres cambiar nada de lo que tenes y esta alrededor tuyo, que las pocas cosas que quisieras cambiar estan en un pasado lejano y ya no estan al alcance de tu mano. Intentas demostrarlo. Te reis, te reis y no paras; es ese sentimiento de agradecimiento y alegria, una combinacion fatalmente grata para el corazon. Agradecimiento hacia todos los que te acompañaron en ese pasado. Felicidad porque ahora estas bien, y lo pasado, hecho esta.No sabes como expresarlo, simplemente mostras una hermosa sonrisa, o al menos la mejor. Estas dando un paso adelante, dejas atras miles de cosas que te afectaban, y mucho. Sos una persona totalmente nueva hoy en dia, hasta quiza te haya cambiado el estado de humor diario, pero para mejor. Te encontras sumamente calma, sin nada por que preocuparte. Todo te resbala, no te lo tomas tan a pecho. Te sentis bien, estás bien.
Te amo.

Necesito el alta, de verdad la necesito!!

Nothing else matter

Como tengo ganas de escribir y la verdad que no tengo nada interesante para contar, podria detallar las las cosas nada interesantes que tengo para contar.Termine de leer un libro en cuatro dias. Definitivamente, la psicologia me puede, me apasiona y la cabeza ajena me facina (la mia no me gusta ni un poco, bastante revuelta para mi gusto).Esta semana pase mas tiempo en la casa de mi novio que en mi propia casa. No es por menospreciar a mi hermana y mi mama pero, preferi estar ahi, aparte como cumplio años el miercoles y yo le habia dicho que ese dia iba a estar a su disposicion (ja) , sali de trabajo, le fui a comprar el regalito, que por cierto me costo bastante, era la primera vez que compraba para un hombre, y me fui con el y pasamos una excelente tarde/noche juntos.Por fin pude entrar en el facebook, me sentia una pelotuda cuando mis compañeros hablaban de sus facebooks y yo no entendia ni medio, por suerte ya lo tengo y creo que lo entiendo.Ayer me percate de que tengo que estudiar mucho, que en una semana me tengo que anotar en la facultad y no tengo el documento actualizado, que tengo que rendir una materia previa y me habia olvidado y que para todo lo que tengo que hacer, no tengo ni un poco de ganas, whatever.Son cosas que no les interesan ni a mi mama ( como si a mi mama le interesara algo de mi) pero bueno, son banalidades que valia la pena contar en un blog que no leo ni yo ( mentira, yo si lo leo)

Hay veces que cuando te pasan cosas, las palabras que te reconfortan vienen de las personas que menos te las esperas, a mi me paso eso con Pablo (o pabli, je). Creo que no hablamos mucho, solemos hablar de musica.. El me presta su mp3 para que yo escuche los cd o temas nuevos de sus bandas y les diga que le parece, por lo general me gustan mucho, gracias a el conoci temas hermosos y bandas impresionantes. Pero lo que me llamo mucho la atencion estos dias es, apesar de lo poco que hablamos, todo lo que me conoce. El sabe, cuando estoy contenta, cuando entro al aula con una sonrisa, cuando tengo sueño, cuando estoy triste, o enojada. Pabli me conoce. Se da cuenta de mi fragilidad (me dijo hace poco, "a veces te veo tan fragil, que no se que sos capaz de hacer" "no te lastimes"), el se da cuenta. Y con toda su frialdad y su dureza para acercarse(porque sabemos que el cuerpo comunica, y si lo vieran caminar o hablar, entenderian de lo que estoy hablando) me dijo las palabras justas, y me escucho, y me dio apoyo, y me dijo que la vida no era tan terrible y que todo se iba a solucionar. Te quiero tanto Pabli. Tenes razon, la vida no es tan terrible.

Usted genero esta situacion

Se que en este momento ustede se siente desbordado, pero, ¿quiere que le diga? usted genero esta situacion -me mira asombrado-. Si. estoy convencido de que hace mucho que queria encarar el tema y resolverlo pero no se animaba, entonces dejo que el celular hablara por usted.
- ¿Que?
-Si, primero dejandolo encendido para recibir el llamado de Valentina en mi presencia, en plena sesion. Obviamente no ibamos a poder escapar del tema. Entonces aunque de manera inconciente, eligio esa metodologia para que yo me enterara de la existencia de Valentina y de lo problematica que se estaba volviendo la situacion. La sesion siguiente a pesar de sus ressitencia hablardel tema, aquel mensaje de texto volvio a traer la situacion al analisis. Una sesion muy jugosa, debo reconocer, en la cual hablamos de su dificultad de amar y desear a la misma persona. Y por ultimo esto que ha ocurrido hoy.
- ¿que quiere decir, que el telefono me lo olvido prendido aproposito?
- Si y no. No desde lo consciente, pero si desde su deseo inconsciente de terminar con esto. Es lo que se llama un "acto fallido", una manera de hacer algo que conscientemente uno no puede hacer, de manifestar un deseo que va mas alla de nuestra posibilidad de enfrentarlo. Usted no solo se lo olvido prendido, sino al alcance de Debora, despues de una sesion tan movilizante como la del martes pasado y justo antes de dar un paso tan importante como conocer a la familia de Valentina. ¿Quiere que le diga la verdad? si, creo que lo hizo aproposito.. ¿No piensa usted igual?
Silencio.

La verdad, no tengo nada interesante para contar, o capaz tengo tanto que es mejor dejarlo en la oscuridad de la ignorancia. No se que me pasa, tengo tantas cosas adentro mio.. es como una revolucion interna con un envoltorio de paz y sonrisas. Porque con todo lo que hable y todo lo que paso, en otro momento podria estar llorando en algun rincon y no, sonrio. ¿ entonces? No se..
Espero que todo mejore.. hoy por momentos me sentia "adentro" pero por otros me sentia mas alejada que nunca, apartada, sola, sin entender muy bien de lo que estaban hablando: noches de bariloche en las que parecia no haber estado, nombres que me sonaban familiares pero no podia entrar en el tema y una semana de vacaciones con mis amigas que no me pertenece.
No se que quiero ( pero se lo que no quiero), solamente pido paz interior nada mas. No es mucho pedir.
Tambien, sumado a las cosas que no digo y los cumpleaños a los que no voy a ir para no seguir lastimando, me tengo que ir a anotar a la facultad, y eso implica:
A) Actualizar el documento ( con cambio de domicilio incluido), un tramite que entre la pasantia y el colegio, al que no puedo faltar mas ( gracias a mis 28 faltas y media), no tengo tiempo de hacer.
B) Decidirme.
No se que hacer, me da mucha bronca no saber que hacer, y darme cuenta que los tiempos se estan acortando y decidir mi futuro, que ya no es tan futuro, se me vuelve algo imposible. Se lo que quiero, lo que pasa es que no me puedo jugar por una carrera en concreto: Me apasiona la psicologia del trabajo. Bien, segui la carrera de psicologia con especializacion el laborales. No, no puedo, ¿porque? porque, simplemente, me da miedo equivocarme o que las cosas salgan increiblemente bien. Ese es mi tema, no me juego por las cosas, por miedo a que salgan mal, por miedo al frasaso o a que las cosas salgan como quiero. Lo primero es totalmente entendible, cualquier persona puede tener miedo al fracaso, pero, ¿a que las cosas salgan bien? ¿en que cabeza cabe? en ninguna, no me juego por nada, no hago nada por miedo a ser feliz y hacer feliz a otros. En fin, me fui por las ramas. El 24 de octubre se decidira mi futuro en el pabellon III de ciudad universitaria, con ( espero) documento actualizado en mano y una decision tomada.

¿Porque?

Fragmento

..Y sin dudas debo hacerte un pedido ( ya que no todo pueden ser rosas!!) y es que veas la mitad del vaso lleno siempre. Que puedas ver el sol mas alla de las nubes. Y que sepas, que todo lo malo ( asi como tambien lo bueno) en algun momento termina y es asi como funciona el ciclo de la vida.





No te dejes vencer por el escepticismo, la critica, o la desesperanza, nunca!!

Lo que esta escrito arriba, es una parte de la carta que me escribio mi papa, para Bariloche. Volvi el lunes de bariloche, pero, nose porque, me costo sentarme y escribir. Sera que me cuesta asumir que fue todo tan rapido y que ya fui y volvi y pasaron varios dias. Fueron los mejores 11 dias de mi vida, con sus cosas malas y sus cosas buenas, porque no todo son rosas. Me rei ( mucho), llore ( si, llore) y aprendi muchas cosas. Este viaje no hubiese sido lo mismo sin las personas que nos acompañaron, el tio leo, el tio cesar, pampa, triby, juampi, pablo, el pelado, el chileno, el jose ingenieros y el sagrado que son impresionantes, los otros colegios que estaban, que si mal no recuerdo eran el paula, la base, el nacional de san isidrio, y el fatima. Gracias, muy especialmente tambien a la fifty one, por las mejores party fest del Candil y por hacerme feliz todo el tiempo, y por hacerme reir de todo. Ademas de gracias le tengo que pedir perdon por algunas cosillas que no vale la pena contar. Pero, perdon. sepanlo. Gracias a mi papa y moi, por las cartas, los amo. Gracias tambien a vos, por bancarme y por perdonarme y por la caminata larrguisima de ayer, y por las charlas y por las cosas lindas y por todo lo que me queres y por todo lo que te quiero, ay te quiero ! . Fui feliz esos dias, y aunque ahora tenga que hablar con un par de personas y se que lo tengo que hacer y arreglar todo, aunque me haya quedado libre y tengan que fraguar los registros para que yo termine tranquila mi ultimo año de secundaria, aunque ya no volvamos a bariloche, aunque se haya terminado, fui y soy feliz. C'est fini, gracias Bariloche.

No voy a hablar de la noche de ayer, porque la mezcla de cosas y de sentimientos que tengo en la cabeza es terrible. Mejor, por ahora, dejarlo todo asi. Cuando las cosas se aclaren hablare, mejor no hacerle mal a terceros. ¿ Sos tan ajeno como para ser un tercero? NO.

Ya lo estaba abandonando, es que hago tantas cosas y al mismo tiempo no tengo nada interesante para contar. En el trabajo me agotan: Sol sacame estas polizas, Sol hace cartas, Sol archiva, Sol ayuda a Mauricio ( Gracias a dios! baba). En el colegio ya no nos dan practicamente nada para hacer: en una semana me estoy yendo a Bariloche, y la verdad que me mueve muchas cosas: Me muero de ganas de ir porque hace como un año que lo espero, quiero estar 11 dias afuera de mi casa donde no hay horarios para fumar o tomar alcohol, estar con mis amigos y pasarla impresionante. Pero al mismo tiempo caigo en que es la culminacion de 3 años, de mi secundaria, de, como dicen, la mejor etapa de mi vida. Y no quiero, no quiero terminar. Quiero sentarme en el mismo banco el año que viene. No quiero decidir si seguir relaciones laborales o psicologia, no quiero ir a la facultad quiero quedarme con esas personas impresionantes , no me quiero separar. no nos separemos. Pero en fin, uno no puede parar el tiempo y hacer que los buenos momentos duren para siempre y que mis 17 años sean eternos, no. El viernes 19 nos agarra desprevenidos, no caemos, no lo podemos creer, y por eso en mi cabeza no suena el eco que repite, Disfruta, es unico. En fin.. cuando vuelva, seguramente dire que lo vivi al maximo y que fue lo que mejor que me paso en la vida despues del recital de Soda Stereo. Bah, invento, porque todavia no lo vivi , me falta una semana (?). Y ya que hablo de Bariloche, es casi inevitable pensar que vamos a pasar 11 dias juntos, viendonos las caras todo el dia. Si a vos te hablo, a la persona con la que pase 3 meses de mi vida. No te quiero hablar. porque se que me odias, o por lo menos, es lo que me haces ver, pero sabe que pienso cumplir con lo que nos prometimos, cuando estes en casi un coma alcoholico ja, ahi me vas a ver dandote la mano para llevarte. Lo prometi, espero que no me saques cagando, supongo que no lo vas a hacer, supongo nada mas. Asique queria decirte eso, y que yo no te odio.

I wanna be sedaded

Otro muy buen finde semana. No voy a hablar de la noche del sabado, lo unico que voy a decir es que la pase demasiado bien, y que no vale la pena preocuparme mas por vos, primero porque no te entendes, y porque no lo vales.
La cuestion es que hoy empece a trabajar. Anoche no me podia dormir, nose, capaz estaba ansiosa. Asique, hoy me levante a las 6, para tomarme el tren a lacroze con las chicas a las 7:42 (si, me tome mi tiempo). Llegamos, tomamos cafe y archivamos dos horas sin parar. Creanme, me divierte archivar, se me pasa rapido el tiempo. Con esto no quiero decir que mi futuro laboral esta destinado a un archivo, no. Pero me gusta trabajar, me gusta el ambiente, me divierto con mis compañeras. Capaz que la semana que viene me encuentran diciendo, odio el archivo. Fue mi primer dia. Anyway, hoy estuve bien todo el dia, digamos, sedaded Ja. Quiero hacer algo por mi, y esta es una buena oportunidad de demostrar lo que realmente puedo ser.

Será que hay algo dentro de mi que me dice que no termino, no lo se.Será que cada vez que me obsesiono es por vos, y cada vez que me pierdo me encuentro en tu nombre. Por que quedo algo inconcluso entre los dos, que nunca empezó y nunca tuvo fin. Por que se que aunque estés con ella pensas en mi, no tanto como yo en vos, pero sabes que existo, se que existís. Se que en algún momento de tu vida pensaste en mi, se que a veces, solo por segundos lo seguís haciendo. Te siento adentro mió, como si tuviéramos algo en común, algo mas que nada, obvio, algo mas que una obsesión. Sentimos lo mismo a la par, pero no en el amor. Vos tenes tu vida, tu amor. Pero tenes mi vida también, la tenes.. y llévate con ella mi cariño..Es a vos a quien necesito para salir de este mal. Para darle un final feliz a la historia, para poder cambiarla misma mierda de siempre..Nunca les pasó estar con alguien muy hermoso y ver a esa persona, escucharla hablar, seguir cada uno de sus gestos, admirar su belleza y sentir que podrias estar asi toda la vida, simplemente mirando, mirando esa persona que con su sola presencia te devuelve la vida..Ese recuerdo de estar con vos, esperando el amanecer, verte dormir, ser solo dos. Nadie interrumpia mi momento de gloria, gracias.. me hace bien cada movimiento tuyo.

Puede ser que nunca mi animo sea minimamente estable? tan ciclotimica soy, no me tolero cuando estoy asi. Lo unico que siento es la sensacion de querer irme lejos y que mi cabeza, con todos mis sentimientos y mis cosas queden aca. Irme de mi, eso quiero.
Cambiando de tema, encontre agracias a mi papa, una pagina que programa tu musica segun tu estado de animo. Podes estar energico, oscuro, positivo, o relax. Tambien te da la opcion de eligir la decada que queres escuchar, el genero y si queres escuchar tus temas favoritos, o conocer musica nueva. Creanme cuando les digo que me fanatice con esto y que, en este momento, los temas de Blur pasan como en un mapa conceptual medio loco elegido por mi. http://www.musicovery.com Enjoy It!

Well, I'm a catatonic sex toy, no se a que vino la frase, sera que me senti identificada ( JA).
So, estoy mas tranquila, eso es sabido, pero todavia no puedo dejar de sentirme culpable por algo que hice por mi! que contradictoria soy.. Well, we will see, like always.

En estos cuatro dias me paso lo que no me paso en casi 18 años de vida (tanto?). Que bien que la pase. Me pasaron cosas feas ( o yo creo que fue bastante feo) y cosas muy lindas . je ne sais pas, estoy contenta, y la vida me sonrie al fin jaja. We will see.

A veces la vida no me sonrie, o no como a mi me gustaria, solo por el simple hecho de que yo hice que las cosas fueran asi, me pone mal. Me duele saber que me perdi un monton de cosas, por una enfermedad mental (si). Mas alla de que no me guste hablar del tema, y hubiese preferido que quedara en el lugar mas profundo de la ignorancia de las personas que me quieren, hoy por hoy, es la primera vez que puedo decir que estoy aprendiendo de esto, que realmente me doy cuenta que estoy mal, simplemente porque yo busque estar mal, que yo fui la unica culpable de mis acciones, y creo que todavia estoy a tiempo de cambiar, todavia estoy a tiempo de ser la mujer que quiero llegar a ser. No tengo tiempo que perder. Hasta aca llegue.

Y para terminar mi dia, llovio cuando sali del colegio. Y paro, cuando cruce la puerta de mi casa.

the last first day

So, I just wanna tell us that I hate college. I dont wanna to be there. The first day after holiday was hard. I need holidays again please, give me a break! (wow, only step one day). but, luky me!I have friends who make me laugh up to the worst moments of the day, for example, language. (estoy tan cansada, pero todavia tengo ganas de escribir en ingles, y irme a leer un libro)

Recien me estaba acostumbrando a las vacaciones y mañana hay que volver a la rutina, que esta vez, viene con responsabilidades adicionales: el el 21 de agosto rindo SIC II, que para decirlo dulcemente, esta pendiente del 2007. Asique me esperan dos semanas de estudio, balances, y presentaciones formales. El 24 empiezo mi ansiaada pasantia. Si, el 24/8/o8 empiezo a trabajar. A pesar de las cosas que dijeron del lugar al que voy a ir, como que voy a ir a un archivo de dos por dos, que no tienen el mejor trato, que no te pagan en fecha, tengo ganas de ir igual, se que voy a sacar algo positivo de todo esto. Y tambien, no un dia concreto, pero por estas fechas tenemos nuestra reunion Pre-bariloche. Que emocion!. Ok, no tenemos ni decidida la fiesta, ni los disfraces, ni los acompañantes pero, who cares? tenemos el pase a los mejores 10 (11 segun Anto) dias de nuestra existencia. Asique mañana volveremos a los libros y esperaremos al 19 de septiembre a que llegue nuestro Big day.

Ok, borron y cuenta nueva, barajar y dar de nuevo, tratar de estar mejor, como mas les guste.

What a day!, me levante a eso de las 12, le fui a charlar un rato a la abuela, me cambie, y me fui a buscar a las chicas. Llegando a la estacion se me fue el tren: bien, complicaciones con el tranporte parte I, ¿Que hago?, taxi. No, taxi no, hasta bosch, ni en pedo. Remis, bueno si un remis. me tome el remis pensando que llegaba tarde y cuando llegue faltaban que rodaran las bolas como las del desierto, porque no habia nadie. Me la encontre a meli, charlamos un rato ( Fer, Happy B-Day!) nos encontramos a la chicas, por cierto, que calor que hacia hoy a la tarde!. Ok, cuando estuvimos todas, mejor dicho, todas no faltaron Aixa, porque su bebe nuevo no la dejo dormir y noe, no se bien porque, nos tomamos un colectivo y fuimos para la plaza de San Martin a buscar aMechu que habia ido en busca de su partida de nacimiento que se perdio. Si, se le perdio, asique como no tiene partida de nacimiento llamemos la NN. Cuando estuvimos todas nos tomamos el tren. En el camino hablamos de banalidades, hasta que llegamos y empezamos a caminar por Av. Santa fe. No!, teniamos que ir a Cabildo!, fuimos para el otro lado, y segun meli eran dos cuadras, si, segun Meli, porque fueron como seis. En fin, preguntita va preguntita viene, llegamos finalmente al lugar. Despues de tener una agarrada con el encargado del bar porque estabamos en una mesa y no consumiamos ( Ya te pedimos, flaco, no entendes que no sabemos que hacer con nuestra fiesta de egresados?!) nos ubicamos en la cancha 13, y empezamos a jugar. Ah, me olvide, en el camino me tuve que comprar medias, porque no me podia poner las zapatillas sin medias ja. Jugamos, tuvimos unos problemitas con las bolas y las canaletas, pero la pasamos impresionante, gano Ana, suerte de principiante, no, en realidad gano porque tiene mucha experiencia con las bolas.

A la vuelta, me tu ve que ir alone, porque las chicas iban para otro lado asique: Complicaciones con el transporte parte II, tenia que tomarme la linea D de subtes subia en carranza para ir hasta Pellegrini, hacer la combinacion, etc. Baje para tomar el subte, perdidisima habia como 5 entradas para tomar el mismo subte What a fuck! me quieren complicar la existencia? le pregunte a un par de personas que me miraban con cara de " dejala, que es de provincia" . al final me lo pude tomar bien y me baje en 9 de julio para hacer la combinacion: Complicacion con el tranporte parte III, no solo estaba la combinacion con la linea B, tambien estaba la C, lo que nos daba una suma de gente importante en hora pico, en otras palablas. La puta madre, habia un monton de gente yendo para todos lados y yo no sabia para donde ir!, porque ellos saben y yo no?!, Ah! soy de provincia, bueno el tema que despues de preguntar y asegurarme de que estaba yendo bien, me tome el segundo subte con exito. Ya ahi me estaba familiarizando con la situacion porque lo tomo seguido ese subte, y cuando llegue a Lacroze, para por fin subirme al tren: Complicacion con el tranporte parte IV, me confundi de escalera y sali a un lugar horrible, que no era justamente la estacion. En fin, me asuste un poco, a parte porque ya se estaba haciendo de noche, pero fui a la estacion y NO! terrible cola para el boleto ( Nota mental: no saques el boleto en Lacroze en hora pico), hice la cola y a las apuradas me tome el tren que ya salia. Despues de una hora y media de viaje llegue a mi casa, y por suerte estaba sola, porque por mas de que pasamos una tarde impresionante, el viaje me puso de muy mal humor.

Legends never die

Despues de haber visto en estos dias la biografia y varios documentales confirmo lo que siempre pense, no existe banda, no existe mejor voz en el mundo. No hay persona que pueda cantar como el cantaba, ni nadie va a poder tener el carisma que tenia arriba del escenario. Hoy, daria cualquier cosa por poder verlo arriba de un escenario, se me pone la piel de gallina, viendo los dvds, videos y documentales que junte en este tiempo. Es dificil explicar el sentimiento, la admiracion a una banda que nunca pude ver en vivo, es una sensacion rara. Su musica me hace feliz, y hace feliz a un monton de gente.

I'm tired, actually, I wanna throw up

Waiting, I got no town to hide inThe country's got a hold of my soulTV's dead and there ain't no war in my headAnd you seem very beautiful to me.
Fui, sin saber realmente lo que iba a pasar, si iban a haber risas, lagrimas, no lo sabia, y creo que en cierto punto fui conciente de lo inconciente que era de la situacion y que queria estar asi, estaba bien, eso me dejaba tranquila.
Y despues de dos horas de una charla que fue desde las vacaciones hasta el sentido de la (mi) vida, me di cuenta que estaba adelante de una persona que me hablaba con una claridad mental y una tranquilidad desconocida hasta ese dia para mi. Vi a una persona madura, clara. Una persona que entendia lo que habia pasado y que aceptaba su parte de la culpa ( y yo tambien acepte la mia). La verdad que lo miraba y me parecia estar hablando con alguien nuevo y al mismo tiempo tan conocido, una persona tan distinta al a que conocia, pero a la vez era la misma mirada de siempre. El sabe que me pasa, sabe que siento, y hoy, supo poner en palabras un monton de cosas que habian quedado sin decir. No, no puedo decir que no te extraño, ni que no te necesito mas, seria mentir.
Me lleve una sorpresa, una linda sopresa, que me lleno de sentimientos encontrados.

Volvi, y ya estoy con ellos.

Madura, Maria Sol, pendeja de mierda! quien carajo te crees que sos? Dios? que todos tienen que hacer tu voluntad? que las cosas tienen que salir siempre como vos queres? Deja de decir incoherencias haceme el favor, cae a la realidad, que no es tan mala como vos la estas viendo. Si las cosas no salen como vos queres, espera, que tarde o tremprano las cosas llegan , o cambian.
Te pones pesada, preguntando, preguntando, Que te importa?!, tenes que estar ahi encima de la gente todo el tiempo , no tenes la necesidad de saber todo. El dia que vos cambies, las cosas van a cambiar.

El dia que vos cambies, las cosas van a cambiar.

Ayer, linda tarde, me rei mucho. Igual no pienso decir mas nada porque me voy a considerar una agrandaegos. El tema es que cuando volviamos en el auto estabamos escuchando a una gorda (supuestamente gorda, le dicen gorda, era la radio, no la veo) que comia con la boca llena, aparentemente helado, y que daba consejos sobre problemas del corazon. Fueron 5 minutos que la escuchamos pero me rei tanto, ademas de que a esa hora ya mi buen humor habia llegado a un nivel bastante alto.
El tema es que en un momento "la gorda" decia aconsejaba a una mujer que decia que estaba cansada para su pareja y aparte estaba ocupada, la gorda dijo que eso no era excusa, que con cinco minutos para hacerle mimos a la pareja alcanza para hacerle saber que todavia queres a esa persona, ahora, la unica persona que me entiendio fue la gorda, cinco minutos! un abrazo un beso, un hola como estas, me senti muy identidicada. Despues de varios consejos dijo: La gorda recomienda: No sentarse en los caños de las bicicletas porque es incomodo y porque nos hace quedar como facilongas, acto seguido me acorde de todos los caños de todas las bicicletas que me subi ( osea de alguien interesante, no del vecino cuando tenia 5 años) y tampoco que hubiesen sido tantos, fueron dos y en el ultimo al que me subi que habra sido hace unos tres años el asiento de la bici ( tenia nombre, pero no lo voy a decir) me dejo un morenton que fue mutando de morado a verde y despues azul en la espalda, y ahi prometi no subirme mas y es el dia de hoy que no me volvi a subir a ningun caño de ninguna bicicleta. No, ahora me acuerdo que me subi al manubrio de la bici de manu el otro dia, ibamos los dos para el mismo lado y me llevo hasta mi casa, que facil que soy.
Me fui de tema con los caños de las bicis. Despues de escuchar a la gorda en el auto de vuelta,llegue a mi casa y me llego un mensaje de Ana, que iban a ir a capote y dije: Vacaciones, no tengo nada mas interesante que hacer, vamos! .
me bañe, me cambie, me pinte, me arregle el pelo y sali para lo de Meli, donde estaban todos esperandome.
Llegamos, esperamos un poco, saludamos a la gente que conociamos, y entramos. La pasamos bien, bailamos, aunque el lugar estuviese lleno de gente,conoci gente impresionante que me cayo muy bien y hable con un par que hace mucho que no charlaba. Hasta que en un momento un grupo de gente se fue a las manos con otro grupo de gente. El tema es que le lugar de vacio porque (morbo) todos querian ver que era lo que habia pasado. Como el lugar se vacio decidieron cerrarlo, y nos quedamos a las 5 de la mañana sin saber que hacer en la puerta del lugar. Pero igual la pasamos bien, siempre la paso bien con estas personas y me alegro que no haya mas problemas de nada.

Desde el lunes que estoy desconectada del mundo mirando peliculas, y aunque trato de conectarme, no puedo. Estoy haciendo las cosas tal cual las tenia planeadas (bien por mi), hice mis compras barilochences (Ja) y estoy pensado mucho.
Si alguna de mis amigas lee esto, si llega por casualidad (cami seguro que si) a leer esto revienten mi burbuja, vayamos al cine, caminemos, tomemos capuccinos (Nota mental: mi hermana prometio ir conmigo a Starbucks y todavia espero) caminemos, tomemos frio, algo!
Por favor, muchas gracias.
En fin, en mis dias aburridos y llenos de peliculas y coca light vi El orfanato, la verdad que esa pelicula es excelente. Habre estado facil, media hora adentro del blockbuster mirando en las gondolas de drama y suspenso ( si, nunca una comedia en mi vida, pobre de mi) y mi idea era ver Los otros , el otro dia mi papa me dijo que estaba buena y, aunque hace mucho que esta, nunca la habia visto. Cuando la encontre, estaba en el estante mas alto Fuck!, llegue en puntitas de pie, y la baje. Cuando llego a la caja para llevarme Los otros tuve una genialidad : -No tenes El orfanato? Bien, me termine llevando el orfanato, aunque la otra me haya costado agarrarla ( como si fuese tan drastico).
Llegue a mi casa y le prepare la torta que mi hermana queria y yo me preapare un te con miel, vainilla y cacao ( se los recomiendo) y vi la pelicula.
Y ahora me acaba de llegar un mensaje importante de esa persona que les dije que tenia ganas de ver, asique me voy un rato a charlar con el.
Que texto incoherente Dios! Sera estoy llena de incoherencias? Ja, si te parece.
Se me pego el Si te parece? No, si te parece!

Por ahora no va, no sé si hay solución
Para nuestro amor...
Habrá que esperar a que salga el sol
El tiempo dirá lo que en verdad nos convenga
No quiero pensar mas
No me quiero ilusionar
Porque la realidad, la pura verdad
Es que somos agua y aceite
No lo quiero decir, pero somos asi
Por desgracia tan diferentes
Si me senti identificada? No, si te parece. ¿Que pasa? ¿Que va a pasar? ¿Habra que esperar a que salga el sol? ¿ O para nosotros no hay mas sol? ¿tiempo al tiempo? ¿tiempo?ODIO EL TIEMPO, me desespera el tiempo, me ilusiona el tiempo. No quiero pensar mas, pero es imposible. Lo mejor va ser que el tiempo decida, total, hace tres años que el tiempo te trae conmigo.

Mi idea era dormir lo suficiente para llevarlo a mi hermano, por primera vez al cine a la tarde temprano.
No solamente dormi poco, sino que nuestra idea de ir al cine termino en el Aventura center del shopping. El tema es que no valio la pena ilusionarlo con que iba a ver a la langosta de kung fu panda en una pantalla grande, no sirvio decirle que lo ibamos a hacer probar los pochoclos, era una salida entre hermanos. La verdad era que tenia ganas de ir, pero bueno, mi papa lo llevo a una sala para que concociera y se asusto. En cierto punto es logico tiene tres años.
Asique la salida termino una hora en los juegos, tocando la bateria entre los tres, jugando al tejo, y al bowling. Despues el pequeño se fue y me quede con mi hermana comprando ropa y tomando ella un helado y yo me saque las ganas de probar el capuccino de Freddo. Pasamos por musimundo, una cita obligada (Nota mental: comprar el unplugged de Julieta Venegas) y volvimos a casa escuchando a 5 estupidas hablar media hora en el colectivo.
La verdad, la pase muy bien. La verdad, es que siempre la paso bien con ellos porque son los mejores.

Tu nombre es mi dulce castigo Mi sangre, mi droga y rubí Mi parte de vos, mi destino Tu nombre me sabe a jazmín Tu nombre no tiene palabras Si está escrito en mi corazón Y de pronto sale de cualquier lugar No sabe más que hacerme sentir mal Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar Y es así que trato de contarte todo ésto que siento Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión Es así que todo vale todo y todo se termina Todo se termina Todo menos vos Tu nombre me tiene perdido Vagando en el mar de ilusión Yo nunca me doy por vencido Yo nunca me rindo... al menos por hoy Y es así que trato de contarte todo ésto que siento Y es así que estoy adormecido en el mar de ilusión Es así que todo vale todo y todo se termina Todo se termina Todo menos vos Y es así que trato de encontrarte por nuevos caminos Es así que en tu nombre hago rimas para ser feliz Es así que todo vale todo y todo se termina Todo se termina Todo menos vos Todo se termina Todo menos vos.

Tiempo al tiempo, mientras tanto, vamos a dormir.

wish me luck

Mi semana no fue la mejor, pero llegaron las dos semanas mas esperadas y quiero dormir, salir, mirar peliculas hasta el hartazgo, tomar mucha coca-cola, ir al cine, ver a la gente que quiero ver, especialmente a una que estuvo hasta el miercoles estudiando para su bendito final de sociologia, ir a bailar, tomar mucho y hablar con gente (like always), ir a comprar las cosas para bariloche que tengo (quiero) comprar, ir a ver los disfraces, y descansar. No creo que me alcance el tiempo para hacer todo, lo unico que se es que las vacaciones llegaron y quiero que sean unas vacacion es de cambio. Quiero que todo este mejor, todo va a estar mejor, lo prometo.

Fragmento

Andrée, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido ya [...] Entre el primero y segundo piso, Andrée, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo (¿o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso) porque antes de dejar mi casa, sólo dos días antes, había vomitado un conejito y estaba seguro por un mes, por cinco semanas, tal vez seis con un poco de suerte. Mire usted, yo tenía perfectamente resuelto el problema de los conejitos. [...] Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método.

Musiccc YESSS!!

Mi blog ya tiene banda de sonido

Hold me

Mis dias definitivamente no son los mejores. Mi horoscopo me aconseja no hacerme mala sangre por cosas que no son importantes, no puedo. Porque son cosas que todavia me importan y son cosas que me marcaron y de un dia para otro no van a desaparecer. Simple.
No es facil cambiar de un dia para otro, no es magico, requiere voluntad y esfuerzo. Me tengo que caer para volver a levantarme y aprender de mis errores para no me vuelva a pasar. Pero ya estoy cansada de caerme. No quiero caerme mas porque un dia no me voy a levantar y no voy a tener a nadie para que me levante. Es muy sencillo, me canse de que la vida ( o yo) me ponga obstaculos para ser feliz con las personas que quiero, y que creo que me quieren.
Siempre pienso en lo que no tengo, en lo que me falta, en lo que me gustaria ser, hacer con mi vida. Pero son ideas, y son recuerdos. Ojala que algun dia pueda ser feliz rodeada de la gente con la que quiero estar, sin caerme, sin llorar, sin pasarla mal.
Lo unico que quiero, que necesito, que me gustaria, que me haria sentir feliz, es un abrazo. Un abrazo fuerte y sincero.

Test de transtorno de la personalidad

Paranoide
BAJO

Las personas con personalidad paranoide proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia los otros. En general son frías y distantes. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocentes o incluso positivos y reaccionan con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas o al rechazo por parte de los demás (justificando asi sus sentimientos originales).
Los que tienen trastorno de personalidad paranoide a menudo intentan acciones legales contra otros, sobre todo si se sienten indignados y con razón. No son capaces de ver su propio papel dentro del conflicto. Aunque suelen trabajar en relativo aislamiento, pueden ser eficientes y concienzudos.
A veces las personas que ya se sienten marginadas a causa de un defecto o una minusvalía (como sordera) son más prospensos a desarrollar una personalidad paranoide.

Esquizoide
MODERADO

Las personas con trastorno de personalidad esquizoide son introvertidas, ausentes y solitarias. Parecen frías y distantes. Con frecuencia están absortas en sus propios pensamientos y sentimientos y temen la aproximación y la intimidad con otras personas. Poco habladoras, sueñan despiertas y prefieren la especulación teórica a la acción. La fantasía es un modo frecuente de enfrentarse a la realidad.

Esquizotipico
MODERADO

Las personas con una personalidad esquizotípica, igual que aquellas con trastorno de personalidad esquizoide, se encuentran emocional y socialmente aisladas. Tambien desarrollan pensamientos, percepciones y comunicaciones extrañas. Aunque estas rarezas son parecidas a las de personas con esquizofrenia, y aunque la personalidad esquizotípica se encuentra a veces en la gente con esquizofrenia antes de que la desarrollen, la mayor parte de los adultos con personalidad esquizotípica no desarrolla esquizofrenia. Algunas personas muestran signos de pensamiento mágico (la idea de que una acción particular puede controlar algo que no tiene ninguna relación con esto). La gente con una personalidad esquizotípica puede tener también ideas paranoides.

Histrionico
MODERADO


Las personas con personalidad histriónica o histérica buscan llamar la atención y se comportan de modo teatral. Su modo de ser tiene como resultado el establecer relaciones personales con facilidad pero de modo superficial. Las emociones a menudo son exageradas, infantiles e ideadas para provocar simpatía o atención de los otros. Las personas con personalidad histriónica son proclives a los comportamientos sexualmente provocativos o a sexualizar las relaciones que no son sexuales. Pueden no querer realmente una relación sexual; más bien, sus comportamientos seductores frecuentemente encubren un deseo de dependencia y protección. Algunas personas de personalidad histriónica también son hipocondríacas y exageran sus problemas físicos para llamar la atencion.

Antisocial
MODERADO

Trastorno de personalidad antisocial
Las personas con personalidad antisocial, la mayor parte de las cuales son hombres, muestran insensibilidad por los derechos y sentimientos ajenos. Explotan a otros para obtener beneficios. Característicamente, tales personas expresan sus conflictos de un modo impulsivo e irresponsable. Toleran mal la frustración y, a veces, son hostiles o violentos. A pesar de los problemas o el daño que causen a otros por su comportamiento antisocial, no sienten remordimientos o culpabilidad. Al contrario, racionalizan cínicamente su comportamiento o culpan a otros. Sus relaciones están llenas de deshonestidad y de engaño. La frustración o el castigo raramente modifican su conducta.
Las personas con personalidad antisocial tienen tendencia al alcoholismo, a la toxicomanía, a las desviaciones sexuales, a la promiscuidad y a ser encarceladas. Son propensas a fracasar en el trabajo y a trasladarse de un sitio para otro. Con frecuencia tienen una historia familiar de comportamiento antisocial o abuso. Tienen una esperanza de vida inferior a la media, pero entre los supervivientes, esta situación tiende a disminuir o a estabilizarse con la edad.

Narcisista
BAJO

Las personas de personalidad narcisista tienen un sentido de superioridad y una creencia exagerada en su propia importancia. La persona con este tipo de trastorno de personalidad puede ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota o a la crítica y, cuando se la enfrenta a un fracaso para comprobar la alta opinión de sí mismos, se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Como creen que son superiores a los demás, esperan ser admirados y, con frecuencia, sospechan que los envidian. Sienten que merecen que sus necesidades sean satisfechas sin demora y por eso explotan a otros, cuyas necesidades son consideradas menos importantes. Su comportamiento es a menudo ofensivo para otros, que les encuentran arrogantes o mezquinos.

Limite
MUY ALTO

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.
Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.
Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.


Obsesivo-Compulsivo
MODERADO

Las personas de personalidad obsesivo compulsiva son formales, confiables, ordenadas y metódicas pero a menudo no se adaptan a los cambios. Son cautos y analizan todos los aspectos de un problema, lo que dificulta tomar decisiones. Aunque estos signos están de acuerdo con los estándares culturales de occidente, los individuos con un trastorno de personalidad obsesivo compulsiva toman sus responsabilidades con tanta seriedad que no soportan los errores y prestan tanta atención a los detalles que no completan sus tareas. En consecuencia, estas personas pueden entretenerse en los medios para realizar una tarea y olvidar su objetivo. Sus responsabilidades les crean ansiedad y raramente encuentran satisfacción en sus logros.
Estas personas son frecuentemente grandes personalidades, en especial en las ciencias y otros campos intelectuales en donde el orden y la atención a los detalles es fundamental. Sin embargo, pueden sentirse desligadas de sus sentimientos e incómodas con sus relaciones u otras situaciones que no controlan, con lo impredecible o cuando deben confiar en otros.



Dependiente
MODERADO

Las personas con una personalidad dependiente transfieren las decisiones importantes y las responsabilidades a los demas y permiten que las necesidades de aquellos de quienes dependen se antepongan a sus necesidades propias. No tienen confianza en sí mismas y manifiestan una intensa inseguridad. A menudo se quejan de que no pueden tomar decisiones y de que no saben qué hacer o cómo hacerlo. no les gusta expresar opiniones, aunque las tengan, porque temen ofender a la gente que necesitan. Las personas con otros trastornos de personalidad frecuentemente presentan aspectos de la personalidad dependiente, pero estos signos quedan generalmente encubiertos por la predominancia del otro trastorno de personalidad. Algunos adultos con enfermedades cronicas desarrollan personalidades dependientes.

Por evitacion
ALTO

Las personas con una personalidad dependiente transfieren las decisiones importantes y las responsabilidades a los demas y permiten que las necesidades de aquellos de quienes dependen se antepongan a sus necesidades propias. No tienen confianza en sí mismas y manifiestan una intensa inseguridad. A menudo se quejan de que no pueden tomar decisiones y de que no saben qué hacer o cómo hacerlo. no les gusta expresar opiniones, aunque las tengan, porque temen ofender a la gente que necesitan. Las personas con otros trastornos de personalidad frecuentemente presentan aspectos de la personalidad dependiente, pero estos signos quedan generalmente encubiertos por la predominancia del otro trastorno de personalidad

Todo esto, y otras delicias.

¿Ahora entienden?

how I wish you were here

So, so you think you can tell Heaven from Hell, Blue skys from pain. Can you tell a green field From a cold steel rail? A smile from a veil? Do you think you can tell? And did they get you to trade Your heros for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange A walk on part in the war For a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls Swimming in a fish bowl, Year after year, Running over the same old ground. What have we found? The same old fears. Wish you were here.

Estoy caaaansadaaaaaaaaaa, hay vacaciones del cuerpo?

Nota mental: salir con documentos.

Toda la idea de la salida multitudinaria que teniamos planeada, se nos fue a la mierda cuando en la estacion de servicio me dijeron: estan pidiendo documentos. ¿Documentos?. Ok. Tengo la edad suficiente para pasar, PERO NO TENGO DOCUMENTOS!. Despues de estar un rato ahi decidimos entrar (incluyendo las que no tenian documentos). Creimos que ibamos a pasar todos. Nos equivocamos. Nos hicieron poner en fila con documento en la mano. ¿No entendiste? ¿O te lo dibujo? no tengo documentos!! . En fin estabamos en fila todos con sus documentos en la mano y yo con el carnet de la obra social. Si, cuando llegue a la puerta, me dijeron que si el carnet de la obra social no rezaba el bendito 11/02/1991 no me iba a servir, salvo que al patovica de la puerta le importara que yo tuviera el plan 310.
Despues de que 23 personas hayan entrado, siete nos quedamos afuera tratando de entrar. Los demas no cooperaban mucho. solamente mandaban mensajes para ver si se habia ido minoria. ¿No te das cuenta de que si no estoy adentro es porque hay un pelado con bigotes que me pide el documento? . El tema es que no nos podiamos quedar ahi. asique nos fuimos al bar que esta enfrente. -Chicas, ¿Documentos? NO TENGO DOCUMENTOS, TENGO 17 AÑOS, PUEDO ESTAR ACA ADENTRO, BAILANDO Y TOMANDO HASTA LAS 9 DE LA MAÑANA PERO NO TENGO DOCUMENTOS. Estabamos rodeadas por minoria. Bares y boliches. Decidimos ir al unico lugar donde no podian estar esas personas : La estacion de serivicio. Ya a esta altura teniamos mas ganas de quedarnos comiendo pancho y papas fritas hasta el empacho que ver al pelado, asique ahi fuimos y de vez en cuando mirabamos si se habian ido para ver si podiamos entrar. No solo que nos se fueron, sino que nosotras tambien nos fuimos de la estacion de servicio, y creo que lo que vino despues fue tan graciosos como triste. Fuimos a un bar que esta al lado del boliche, por fin llegamos a un lugar con musica fuerte y que no hacia tanto frio y donde creimos (creimos) que ibamos a poder tomar algo tranquilas. Viene una mina a hacernos el pedido: - ¿Chicas, documentos?. Basta. una vez mas no tengo documentos!!, igual nos quedamos ahi pero no podiamos consumir alcohol, porque probablemente eramos menores de edad. La noche termino en un bar. a las 4 de la mañana, sin documentos, tomando una Coca.

friday I'm In love

Despues de una semana agitadora (dentro de lo que nosotros podriamos llamar agitado) lleno de pruebas libros para leer y los nervios de pablo porque no le alcanzaba en el tiempo para hacer el trabajo de CEC, llego el preciado viernes. La verdad que esto de salir todos juntos me esta gustando y la paso muy bien. Espero que no sea como el viernes pasado que terminamos maaaaaaal pero la pasamos muy bien. Espero que hoy nos llenemos de frases como el viernes pasado y aaa que bien que la paso con ustedes. Son inpresionantes. Despues de salir hoy, me espera un fin de semana en mi casa, en medias, con mas estudios, cafes y vasos de coca cola light.
Cambiando de tema, ¿porque quise hacer un reproductor? ¿porque quise que la gente escuchara la musica que yo escucho? ¿si a nadie le gusta? ( por lo menos a mis amigos) . No se, pero hasta que no lo termine no voy a parar, soy asi.

So give me coffe and TV hisstory!
un break a mi cabeza por favor!