Te miras en el espejo, te ves bien. Te dicen egoscentrica. Si, hace mucho tiempo que no eras asi. Te miras otra vez, pero esta vez miras mas profundo. Sonreis. Lo abrazas. Miras por tercera vez tu cara en el espejo, y por fin podes ver lo que estuvo adelante de tus ojos todo el tiempo. Sos feliz.

Estas bien. Estas bien y queres sonreir. Sonreis. Queres demostrarle al mundo que no queres cambiar nada de lo que tenes y esta alrededor tuyo, que las pocas cosas que quisieras cambiar estan en un pasado lejano y ya no estan al alcance de tu mano. Intentas demostrarlo. Te reis, te reis y no paras; es ese sentimiento de agradecimiento y alegria, una combinacion fatalmente grata para el corazon. Agradecimiento hacia todos los que te acompañaron en ese pasado. Felicidad porque ahora estas bien, y lo pasado, hecho esta.No sabes como expresarlo, simplemente mostras una hermosa sonrisa, o al menos la mejor. Estas dando un paso adelante, dejas atras miles de cosas que te afectaban, y mucho. Sos una persona totalmente nueva hoy en dia, hasta quiza te haya cambiado el estado de humor diario, pero para mejor. Te encontras sumamente calma, sin nada por que preocuparte. Todo te resbala, no te lo tomas tan a pecho. Te sentis bien, estás bien.
Te amo.

Necesito el alta, de verdad la necesito!!

Nothing else matter

Como tengo ganas de escribir y la verdad que no tengo nada interesante para contar, podria detallar las las cosas nada interesantes que tengo para contar.Termine de leer un libro en cuatro dias. Definitivamente, la psicologia me puede, me apasiona y la cabeza ajena me facina (la mia no me gusta ni un poco, bastante revuelta para mi gusto).Esta semana pase mas tiempo en la casa de mi novio que en mi propia casa. No es por menospreciar a mi hermana y mi mama pero, preferi estar ahi, aparte como cumplio años el miercoles y yo le habia dicho que ese dia iba a estar a su disposicion (ja) , sali de trabajo, le fui a comprar el regalito, que por cierto me costo bastante, era la primera vez que compraba para un hombre, y me fui con el y pasamos una excelente tarde/noche juntos.Por fin pude entrar en el facebook, me sentia una pelotuda cuando mis compañeros hablaban de sus facebooks y yo no entendia ni medio, por suerte ya lo tengo y creo que lo entiendo.Ayer me percate de que tengo que estudiar mucho, que en una semana me tengo que anotar en la facultad y no tengo el documento actualizado, que tengo que rendir una materia previa y me habia olvidado y que para todo lo que tengo que hacer, no tengo ni un poco de ganas, whatever.Son cosas que no les interesan ni a mi mama ( como si a mi mama le interesara algo de mi) pero bueno, son banalidades que valia la pena contar en un blog que no leo ni yo ( mentira, yo si lo leo)

Hay veces que cuando te pasan cosas, las palabras que te reconfortan vienen de las personas que menos te las esperas, a mi me paso eso con Pablo (o pabli, je). Creo que no hablamos mucho, solemos hablar de musica.. El me presta su mp3 para que yo escuche los cd o temas nuevos de sus bandas y les diga que le parece, por lo general me gustan mucho, gracias a el conoci temas hermosos y bandas impresionantes. Pero lo que me llamo mucho la atencion estos dias es, apesar de lo poco que hablamos, todo lo que me conoce. El sabe, cuando estoy contenta, cuando entro al aula con una sonrisa, cuando tengo sueño, cuando estoy triste, o enojada. Pabli me conoce. Se da cuenta de mi fragilidad (me dijo hace poco, "a veces te veo tan fragil, que no se que sos capaz de hacer" "no te lastimes"), el se da cuenta. Y con toda su frialdad y su dureza para acercarse(porque sabemos que el cuerpo comunica, y si lo vieran caminar o hablar, entenderian de lo que estoy hablando) me dijo las palabras justas, y me escucho, y me dio apoyo, y me dijo que la vida no era tan terrible y que todo se iba a solucionar. Te quiero tanto Pabli. Tenes razon, la vida no es tan terrible.

Usted genero esta situacion

Se que en este momento ustede se siente desbordado, pero, ¿quiere que le diga? usted genero esta situacion -me mira asombrado-. Si. estoy convencido de que hace mucho que queria encarar el tema y resolverlo pero no se animaba, entonces dejo que el celular hablara por usted.
- ¿Que?
-Si, primero dejandolo encendido para recibir el llamado de Valentina en mi presencia, en plena sesion. Obviamente no ibamos a poder escapar del tema. Entonces aunque de manera inconciente, eligio esa metodologia para que yo me enterara de la existencia de Valentina y de lo problematica que se estaba volviendo la situacion. La sesion siguiente a pesar de sus ressitencia hablardel tema, aquel mensaje de texto volvio a traer la situacion al analisis. Una sesion muy jugosa, debo reconocer, en la cual hablamos de su dificultad de amar y desear a la misma persona. Y por ultimo esto que ha ocurrido hoy.
- ¿que quiere decir, que el telefono me lo olvido prendido aproposito?
- Si y no. No desde lo consciente, pero si desde su deseo inconsciente de terminar con esto. Es lo que se llama un "acto fallido", una manera de hacer algo que conscientemente uno no puede hacer, de manifestar un deseo que va mas alla de nuestra posibilidad de enfrentarlo. Usted no solo se lo olvido prendido, sino al alcance de Debora, despues de una sesion tan movilizante como la del martes pasado y justo antes de dar un paso tan importante como conocer a la familia de Valentina. ¿Quiere que le diga la verdad? si, creo que lo hizo aproposito.. ¿No piensa usted igual?
Silencio.

La verdad, no tengo nada interesante para contar, o capaz tengo tanto que es mejor dejarlo en la oscuridad de la ignorancia. No se que me pasa, tengo tantas cosas adentro mio.. es como una revolucion interna con un envoltorio de paz y sonrisas. Porque con todo lo que hable y todo lo que paso, en otro momento podria estar llorando en algun rincon y no, sonrio. ¿ entonces? No se..
Espero que todo mejore.. hoy por momentos me sentia "adentro" pero por otros me sentia mas alejada que nunca, apartada, sola, sin entender muy bien de lo que estaban hablando: noches de bariloche en las que parecia no haber estado, nombres que me sonaban familiares pero no podia entrar en el tema y una semana de vacaciones con mis amigas que no me pertenece.
No se que quiero ( pero se lo que no quiero), solamente pido paz interior nada mas. No es mucho pedir.
Tambien, sumado a las cosas que no digo y los cumpleaños a los que no voy a ir para no seguir lastimando, me tengo que ir a anotar a la facultad, y eso implica:
A) Actualizar el documento ( con cambio de domicilio incluido), un tramite que entre la pasantia y el colegio, al que no puedo faltar mas ( gracias a mis 28 faltas y media), no tengo tiempo de hacer.
B) Decidirme.
No se que hacer, me da mucha bronca no saber que hacer, y darme cuenta que los tiempos se estan acortando y decidir mi futuro, que ya no es tan futuro, se me vuelve algo imposible. Se lo que quiero, lo que pasa es que no me puedo jugar por una carrera en concreto: Me apasiona la psicologia del trabajo. Bien, segui la carrera de psicologia con especializacion el laborales. No, no puedo, ¿porque? porque, simplemente, me da miedo equivocarme o que las cosas salgan increiblemente bien. Ese es mi tema, no me juego por las cosas, por miedo a que salgan mal, por miedo al frasaso o a que las cosas salgan como quiero. Lo primero es totalmente entendible, cualquier persona puede tener miedo al fracaso, pero, ¿a que las cosas salgan bien? ¿en que cabeza cabe? en ninguna, no me juego por nada, no hago nada por miedo a ser feliz y hacer feliz a otros. En fin, me fui por las ramas. El 24 de octubre se decidira mi futuro en el pabellon III de ciudad universitaria, con ( espero) documento actualizado en mano y una decision tomada.

¿Porque?

Fragmento

..Y sin dudas debo hacerte un pedido ( ya que no todo pueden ser rosas!!) y es que veas la mitad del vaso lleno siempre. Que puedas ver el sol mas alla de las nubes. Y que sepas, que todo lo malo ( asi como tambien lo bueno) en algun momento termina y es asi como funciona el ciclo de la vida.





No te dejes vencer por el escepticismo, la critica, o la desesperanza, nunca!!

Lo que esta escrito arriba, es una parte de la carta que me escribio mi papa, para Bariloche. Volvi el lunes de bariloche, pero, nose porque, me costo sentarme y escribir. Sera que me cuesta asumir que fue todo tan rapido y que ya fui y volvi y pasaron varios dias. Fueron los mejores 11 dias de mi vida, con sus cosas malas y sus cosas buenas, porque no todo son rosas. Me rei ( mucho), llore ( si, llore) y aprendi muchas cosas. Este viaje no hubiese sido lo mismo sin las personas que nos acompañaron, el tio leo, el tio cesar, pampa, triby, juampi, pablo, el pelado, el chileno, el jose ingenieros y el sagrado que son impresionantes, los otros colegios que estaban, que si mal no recuerdo eran el paula, la base, el nacional de san isidrio, y el fatima. Gracias, muy especialmente tambien a la fifty one, por las mejores party fest del Candil y por hacerme feliz todo el tiempo, y por hacerme reir de todo. Ademas de gracias le tengo que pedir perdon por algunas cosillas que no vale la pena contar. Pero, perdon. sepanlo. Gracias a mi papa y moi, por las cartas, los amo. Gracias tambien a vos, por bancarme y por perdonarme y por la caminata larrguisima de ayer, y por las charlas y por las cosas lindas y por todo lo que me queres y por todo lo que te quiero, ay te quiero ! . Fui feliz esos dias, y aunque ahora tenga que hablar con un par de personas y se que lo tengo que hacer y arreglar todo, aunque me haya quedado libre y tengan que fraguar los registros para que yo termine tranquila mi ultimo año de secundaria, aunque ya no volvamos a bariloche, aunque se haya terminado, fui y soy feliz. C'est fini, gracias Bariloche.